Recuerdo haberme sentido sola desde que tengo uso de razón.Aislarme de jugar en el parque con mis hermanos pequeños creo que desde los 10años o puede que menos ,de mis compañeros del cole ,de mis amigas en el instituto...En el parque me quedaba sentada en el banquito con mis padres,observaba como jugaban otros niños, recuuerdo a mis padres en un parque grande que hay en la ciudad al que ibamos mucho apatinar y pasar los domigos,preguntarme porque no jugaba.Yo pensaba que era mayor y simplemennte me sentia fuera de lugar.Elsitio perfecto para no sociabilizar en el cole era la parte d atras...iba corriendo hata pasar la esquina del patio y despues solo observaba lo verde que habia alli(el cole de mi pueblo esta justo al lado de campo)Me quedaba embobada mirando lo que fuera,tocando la barandilla mientras andaba ,hasta sonar la alarme y volvera la fila. Dspues en el instituto la mejor forma de evadirme de mi vergueza a estar sola porque mi unica y mejor amiga tenia novio y las otras chicas simplemente no me necesitaban en sus pateticas vidas era colarme dentro porque fuera era una mierda de instituto y te enontrabas siempre a cualquiera observando tu soledad.Reuerdo las escaleras ,todas daban al centro como si fuera un patio abierto techado.La forma de que no s te viera ni topparte con alguien era subir hasta el tercer piso (pasando sla de profesores,etc) era sentarte en un escalon porque la barandilla era piedra y no se te veia.Ahora pienso en que coño hacia, conforme escribo este pedazo de texto de mierda sin sentido y no entiendo que hacia yo sin movil,sin musica...Os juroo que intento recordarlo, y no veo nada.Veo a mi mejor amiga sentada enfrente mia en mi escalon encima de las piernas de su novio y la alarma y el jaleo...Recuerdo que entre clases apoyaba los brazos sobre mi mesa hacia un hueco y hundia la cabeza.Cerraba los ojos y esperaba.Recuerdo la pena invadirme.Recuerdo a un chico que iba detras mia (su mirada...)preguntarme si hacia eso yo para dar pena.

No se si alguien leera esto pero siento dentro mia algo que hace tiemo no sentia y tenia que escribir lo que fuera para no olvidarlo otra vez.

Analizo recuerdos y creo que nunca me he sentido feliz.Sé que la felicicdad es subjetiva y todo eso,pero seguro que sabeis a que me refero con feliz.Porque nunca nadie ha querido que yo sea feliz? Y porque yo ya no se si quiero serlo?

--

hace mes y medio que no veo a ese cabron y 3 semanas que el muyy hiji de outa me blokeo de todas sus redes menos facebook porque ahi no sube ni una mierda.Me ha bajado la regla y solo quiero llorar.Estoy hasta el coño de mi compañera de trabajo super hermana y super amiga porque es tan hipocrita y aguarda tanta mierda que me despedaza hasta en el trabajo.Y hoy me he mostrado debil porque no se como manejar la situacion, pero mañana no voy a demostrar debilidad sino indiferencia y si hace falta tendre lanzarle un pedido de cocina a la cabeza porque estoy jodidamente harta de que me pisoteen y me escupan despues de hacermes quererles.


Buenas noches x cierto.Sieno las faltas, voy fumada y soy ciega parcial de un ojo y la migraña me hace ver borroso,asi que.....bueno si esto no lo va a leer nadie jajja.

Y por favor,no me victimizo,me presento.