31 en la nada

Puede que unos 11 o 12 años por aqui... la explosión de todo el caos infinito... quiÉn sabe cada dia tengo menos memoria.
Los bucles que no cesan, la soledad que desgarra cada dia más.
Que mierda importa.

Aqui recurro tras caer en el pozo de la desesperación otra vez.

No puedo autoabrazarme, quizá si pudiera no lo haría.me apuñalaria el no dolor sordo o me abofetaria sin parar (en el caso de que me tubiera delante  y me echase a mi misma en cara, pensandolo mejor me daria lastima jajajaja)

HOLA

(1mes entre cuatro paredes empieza a hacer mella y remover) ;)

Entrada merecida por subnormalidad de psicoparanoica decrépita

Mi segundo amor : psicopata narcisista.

NADIE ES PERFECTO.

HABLO DE MÍ.

Como echaba de menos poder decir lo que me saliera del mismisimo coño sin  ofender, molestar a nadie o parece ser que " provocar" que la gente ajena (y no tan ajena desgraciadamente) me de su opinion sobre mi persona y mi existencia de mierda depresiva supuestamente. Está la peña que se cree con derecho a decirte que sonries poco, que publicas basura en tus redes y que tienes que ser mas positivo. Que no tengo bastante con aguantar mi autocensura dia a dia hacia el mundo y sonreir por no mandarlos a la mierda, que ahora tambieb me critican por lo que publico.Me parto.

Echo de menos esto, el refugio , el luchar por algo aunque fuera consumirme...El saber que alguien coincide conmigo leyendo mis mierdas y vida de mierda y que joder,están en algun lugarllamemosle x.

Ahora ando sola, ya no quiero abrazos, ya no quiero que me toquen, porque cada vez que toco y abrazo y confio me patalean...y es lo que hay y está mas que asumido.Pero ultimamente me siento un coño con patas y un imán para que la gente me vomite encima y se vaya agusto.

Pasaré mas por aqui, estoy viva para algo...Al menos para escribir.

He publicado lo d agosto en noviembre,xq ya no avergüenzo de ser asi como soy.A veces me creo la hostia de fuerte y otras siento que soy debil,pero joder aqui estoy y eso dice bastante,

He vuelto a dejar entrar gente de mierda en mi vida y me he dado cuenta de que no,que asi no.Que lo de las frases de autoayuda que una buena amiga me dijo era cierto porque señores resulta q si uno no se quiere un minimo (cosa q quienes seguimos x aqui solemos hacer más bien poco) y se autoobserva no avanza.Asi va y resulta que TODO VA EN BUCLE,TODO SE REPITE,HASTA REVENTARTE O VOLVERTE LOCO.

No sé que mierda de entrada es esta.

Hola.

Recuerdo haberme sentido sola desde que tengo uso de razón.Aislarme de jugar en el parque con mis hermanos pequeños creo que desde los 10años o puede que menos ,de mis compañeros del cole ,de mis amigas en el instituto...En el parque me quedaba sentada en el banquito con mis padres,observaba como jugaban otros niños, recuuerdo a mis padres en un parque grande que hay en la ciudad al que ibamos mucho apatinar y pasar los domigos,preguntarme porque no jugaba.Yo pensaba que era mayor y simplemennte me sentia fuera de lugar.Elsitio perfecto para no sociabilizar en el cole era la parte d atras...iba corriendo hata pasar la esquina del patio y despues solo observaba lo verde que habia alli(el cole de mi pueblo esta justo al lado de campo)Me quedaba embobada mirando lo que fuera,tocando la barandilla mientras andaba ,hasta sonar la alarme y volvera la fila. Dspues en el instituto la mejor forma de evadirme de mi vergueza a estar sola porque mi unica y mejor amiga tenia novio y las otras chicas simplemente no me necesitaban en sus pateticas vidas era colarme dentro porque fuera era una mierda de instituto y te enontrabas siempre a cualquiera observando tu soledad.Reuerdo las escaleras ,todas daban al centro como si fuera un patio abierto techado.La forma de que no s te viera ni topparte con alguien era subir hasta el tercer piso (pasando sla de profesores,etc) era sentarte en un escalon porque la barandilla era piedra y no se te veia.Ahora pienso en que coño hacia, conforme escribo este pedazo de texto de mierda sin sentido y no entiendo que hacia yo sin movil,sin musica...Os juroo que intento recordarlo, y no veo nada.Veo a mi mejor amiga sentada enfrente mia en mi escalon encima de las piernas de su novio y la alarma y el jaleo...Recuerdo que entre clases apoyaba los brazos sobre mi mesa hacia un hueco y hundia la cabeza.Cerraba los ojos y esperaba.Recuerdo la pena invadirme.Recuerdo a un chico que iba detras mia (su mirada...)preguntarme si hacia eso yo para dar pena.

No se si alguien leera esto pero siento dentro mia algo que hace tiemo no sentia y tenia que escribir lo que fuera para no olvidarlo otra vez.

Analizo recuerdos y creo que nunca me he sentido feliz.Sé que la felicicdad es subjetiva y todo eso,pero seguro que sabeis a que me refero con feliz.Porque nunca nadie ha querido que yo sea feliz? Y porque yo ya no se si quiero serlo?

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hace mes y medio que no veo a ese cabron y 3 semanas que el muyy hiji de outa me blokeo de todas sus redes menos facebook porque ahi no sube ni una mierda.Me ha bajado la regla y solo quiero llorar.Estoy hasta el coño de mi compañera de trabajo super hermana y super amiga porque es tan hipocrita y aguarda tanta mierda que me despedaza hasta en el trabajo.Y hoy me he mostrado debil porque no se como manejar la situacion, pero mañana no voy a demostrar debilidad sino indiferencia y si hace falta tendre lanzarle un pedido de cocina a la cabeza porque estoy jodidamente harta de que me pisoteen y me escupan despues de hacermes quererles.


Buenas noches x cierto.Sieno las faltas, voy fumada y soy ciega parcial de un ojo y la migraña me hace ver borroso,asi que.....bueno si esto no lo va a leer nadie jajja.

Y por favor,no me victimizo,me presento.

Ojalá alguien delante mía que valga más que una jodda mierda .

Y ojalá yo mandando a tomar por culo a todos los que no.Así no oleria tanto a mierda cerca mia ni las mierdas me dejarían abandonada con su puto rastro de olor a podedumbre en la nariz.

He vuelto y voy a ser más Yo que nunca. 

Yo pertenezco a sitios como este (el único del que puedo decir en mis 30años que me siento como en casa) del que nunca debo marchar, yo me pertenezco A MI MISMA.

Lo más valiente que he hecho fué continuar con mi vida
cuando quería morir. 

                                                                                                        -Juliette Lewis.